RESUMEN
¡QUÉ SUSTO!
Ayer al mediodía se produjo un gran incendio frente a la entrada de la calle de mi casa, en la misma autopista Seis de Noviembre…En verdad que todos nos asustamos, porque un feo humo negro inundó toda la zona…De hecho, ya son las 8:00 de la noche, y todavía la atmósfera resulta irrespirable…Los bomberos vienen, controlan el fuego, se van…vuelve a incendiarse todo, y los bomberos tienen que volver a trabajar…Parece que en ese lugar almacenaban neumáticos, objetos plásticos y par de chatarras, a lo cual se suma la intensa arboleda de esta zona…La humareda ha tornado el puro ambiente del campo en una atmósfera irrespirable…Pero bueno, controlado el susto, vamos a reír un poco a “costilla” de los judíos, famosos por ser avaros en grado superlativo…
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Un judío le dice a su hijo:
-Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
-Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
-Salomón ¡desgraciado!, hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!…Bueno, andá y sacá el nuestro entonces.
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Un judío que está arrancando el papel de pared de su casa, es visitado por un amigo.
– ¿Estás redecorando la casa?
– No…De mudanza.
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El adulto judío que pierde el pelo le pregunta
al rabino:
-¿Qué diferencia hay entre un judío que se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
-Que el otro se compra una peluca, y el judío vende el peine.
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Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
-¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
-Quinientos pesos.
– ¡Uf!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?
-Por media hora, doscientos cincuenta.
-¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
-Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el
vuelo, no le cobro ni un peso.
-¡Trato hecho!
Suben los tres, y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo, tirabuzones…y el judío
mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
-¡Oiga!..me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta, y usted no pronunció ni una palabra.
-Si quiere que le diga la verdad…estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija…
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Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa…Llega y le dice a la joven que lo atiende:
-Quisiera poner un anuncio de defunción de mi esposa.
– ¡Muy bien! ¿Qué va a decir?
-«Murió Ana».
-¿Solamente eso?…
– Si, solamente eso.
– Pero señor, ¿Cómo va a poner un mensaje tan escueto?
-Es que no puedo gastar mucho.
-Pero ¡si la tarifa mínima es por 6 palabras!
-¡Ah!, entonces ponga: «Murió Ana, vendo ropa de mujer».
AUTORA: MARGIE JOVER RIZIK
margieflash@hotmail.com
