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23/4/2008
El manejo del conflicto en las Relaciones Humanas 

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La noción de conflicto es clave y eje central del pensamiento de la Psicología Social, la educación y en la vida en sociedad en general. El conflicto es inherente a todos los seres humanos sin importar su clase social, su etnia, y su lugar de origen. El conflicto es parte del ser humano que paso de una vida solitaria y nómada al sedentarismo. Probablemente cada ser humano en algún momento de su vida en la casa, en la escuela, en la universidad. en la calle, en la oficina publica o privada, o en el trabajo, ha perdido el control de sus emociones y empieza a proferir palabras y expresiones para comunicar ciertas verdades que traerán sus reacciones. Sabemos que par que haya pleito se necesitan do y palabras traen respuestas. 

Tal vez usted dice que cuando pierde el control y se enfada, puede decir algunas palabras fuera de tono y contexto que no tienen gran significado y que mañana habrá olvidado todo esto. Pero los trabajadores. Empleado y estudiantes dicen que quedan resentidos por mucho tiempo.  (Richard Bruce, Consultor en California). 

Ciertamente que lo importante en toda relación humana y/o comunicación no es saber cómo evitar o suprimir el conflicto, porque esto suele tener consecuencias dañinas tanto en el presente como en el futuro. Los problemas y conflictos humanos hay que saber manejarlos para evitar que e conviertan en problemas mayores.

Existe todo tipo de momento conflictuado. Naturalmente, hay momentos en los que es mejor ceder o resistir firmemente. Pero hay veces que asumimos prematuramente que una discordancia no tiene ninguna solución mutuamente aceptable. El estar dispuestos a conversar sobre desacuerdos puede producir oportunidades para fortalecer relaciones y mejorar la productividad. "Más bien, el propósito debe ser encontrar la forma de crear las condiciones que alienten una confrontación constructiva y vivificante del conflicto"- (Folberg).

Como manejan  los niños, los jóvenes, los adultos y los ancianos los conflictos interpersonales o grupales? el manejo de conflictos se considera, por especialistas del "management", entre las habilidades principales que debe tener un directivo, en cualquier nivel que trabaje.  

Un dato importante es que, según encuesta internacional realizada a inicios de los años noventa, se preguntó a 1500 directivos de empresas de tres continentes ¿cuáles serán las habilidades principales que debe tener el directivo del siglo XXI?. Las respuestas más reiteradas fueron:  

1-Formulación de estrategias.  

2-Dirección de recursos humanos.  

3-Negociación y solución de conflictos.  

4-Mercadotecnia y ventas.( Jiménez, C, 2006)..

Tanto el manejo de personal en la familia, la escuela, la empresa donde  la gerencia de empresas tienen algo muy similar con cualquier otro aspecto de nuestras vidas: No todo es como queremos y hay conflictos. El camino a lograr cualquier meta no es ver como se evitan los conflictos, el camino correcto es afrontar de frente cualquier problema y resolverlo. El día de hoy en esta nueva publicación en la serie Políticas de Gerencia y Manejo de Personal le presento algunos puntos que le dirán  como manejar conflictos internos dentro de la empresa. 

Si, al conflicto. Un poco de conflicto constructivo siempre es bueno. Sin conflicto no hay cambio y la ausencia de conflicto indica que todo el personal de la empresa esta compuesto por personas "si a todo" y nadie aporta al beneficio de la empresa. El conflicto es bienvenido en nuestra empresa y no siempre significa algo malo. (Internet:www.malvarezonline.com).

Caminar dos personas parejas o grupos si no estuvieran de acuerdo, a donde llagarían? 

Cuando hay desacuerdos y conflictos productos de los trasfondos familiares y culturales por un lado, y por otro lado esos conflictos generan amenazas en el trabajo, en la escuela, en la casa, ocurre una percepción que puede ser real o imaginaria.

El corazón y el cerebro reaccionan de manera diferentes: uno con las emociones y otro con la razón. Existen personas que con frecuencia generan conflictos porque viven en un estado de nerviosismo, estrés e inseguridad, y eso e puede observar en una conversación ordinaria. la inseguridad en el desenvolvimiento social de una persona callada, tranquila que no discute ni conversa, puede llegar a dirimir sus conflicto en el suicidio. En cambio, a la persona segura de si misma, genera menos conflictos, si pone a Dios con testigo, confía en El y se refugia, como lo expresa el Salmo 91: 1-2. 

El problema mayúsculo es la reacción. Las personas que se enfrentan a los conflictos quedan marcadas por situaciones, conductas, acciones, discusiones con los docentes, estudiantes, pareja, padre, jefe laboral, vecino, hijos, etc. Cuando una persona tiene un problema reacciona de modo diferente a l otra persona. Cuando a uno le "aprietan el botón", es decir, recibe  presión, entonces reacciona  con conductas diferentes. 

El cáncer de orgullo  y el egoísmo que muestran determinadas personas, estas con frecuencia se ofenden y se sienten irrespetadas por los demás en cualquier desacuerdo. la inseguridad genera una tormenta en una vaso de agua. Esta inseguridad emocional se expresa cuando la persona manifiesta que nadie la aprecia y la quiere que es la oveja negra de la casa, del curso o de la empresa. Esta persona que tiene baja estima y su tanque emocional esta casi vacío, esa actitud genera conflictos. 

Cada persona reacciona de manera diferente ante el conflicto y su personalidad influye mucho. Una persona colérica es agresiva, acusadora, criticona y juzgadora de la conducta de los demás. Si ira le cierra la mente y su meta única en el debate es: controlar la discusión ganando siempre, sin tomar en cuenta las necesidades de los demás. Sin embrago, en la resolución de conflictos un principio básico es: Ponerse en el zapato del otro. 

Existen numerosos estilos para la resolución de conflictos en las relaciones humanas: 1.El estilo acomodador, es el flemático melancólico que siempre responde en forma monosilábica, esta callada, es reservada y conservadora; resuelve el conflicto a través del silencio. 

2.El estilo adaptable, es la persona capaz de transigir y llegar a los posibles acuerdos por medio de la conversación, el dialogo. Su actitud de inocente ante las informaciones, es aquel que no se da por enterado de lo que pasa en la escuela o en la empresa. Se hace el inocente como una estrategia de negociación ante el conflicto .Piensa que toda postura ofensiva graba el conflicto como lo expresa Salomón en el Proverbios 15:1.  

3.El estilo colaborador, es aquel capaz de ver las causa, las percepciones del problema, reacciones ante un hecho, conducta o acción. Entiende que hombre y mujer tienen expectativas de vida diferentes, respuestas diferentes, creencias, tareas, y emociones distintas. Entiende que no necesariamente el otro o la otra debe pensar igual que la mía, por ejemplo: San Pablo, Bernabé y Malcos, tuvieron un desacuerdo religioso  (Lea en Hechos 15: 36=40).

Los conflictos pueden producir amenazas, desacuerdos y separaciones. Por eso ,es necesario superar los conflictos  aprendiendo a perdonar SIEMPRE los errores, las faltas; perdonando siempre lo que sea y quien sea. el perdón completo e incondicional es una muestra de que si Dios me perdona, yo debo practicar el perdona para sanar las heridas de mi vida. Digo, no lo siento, porque esto es para un accidente, sino perdóname porque te he ofendido. Las personas debemos estar dispuestas a oír lo que sea y ante el dolor, pedir perdón,  es duro pero es la mejor actitud para un mundo conflictuado y en conflictos permanentes. 

En conclusión, el aprender a manejar las emociones, los conflictos, autorregulando el estrés y actuando en forma racional ante los demás; actuando con sanos principios y valores. Los seres humanos estamos desafiados a vivir n conflictos, porque el conflicto es una propiedad del ser humano. Este debe aprender a manejar las distintas etapas, es decir, La oposición, la cognición, la personalidad, las intenciones y los resultados.

Manejar todo tipo de conflicto escolar, laborar, científico, familiar, religioso, requiere de dos personas que practique el dialogo con respeto, con solidaridad, con humildad, con disciplina y mantener una capacidad de renuncia "a ganar ganar" como quiera .Aprendamos a manejar con prudencia y valores los conflictos que nos afectan hoy .

Hay que enfocarse en la solución mediante el entrenamiento de los problemas generados por cada sujeto. hay que entrenarse física, mental, emocionalmente. Las relacionas se amplían, haciendo mas relaciones y los conflictos aparecen y hay que solucionarlos con capacidad, negociación y dialogo franco.Recodemos la expresión popular: "DIALOGANDO, LA GENTE SE ENTIENDE." 

Autor: José Daniel Martínez

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